voice of heart___18

好久没来了哦~~~
今天会绕过来的原因很多
有开心的
也有不开心的

最近都没空
因为考试了
很多post写了都没有贴出来
现在看回去
觉得我怎么会写那种东西啊
哈哈哈!!

考试
第一次把我弄得那么压力
我不喜欢压力
这辈子只想要自在的过
不知道我可以忍到几时
可是我真的很讨厌很讨厌现在的生活

读了那么辛苦
只是为了要一个pass
而我读了那么久
一上场就该死的忘到光光！


你们的要求不曾停息
看到的只是认为我一直在找借口
你们有看到我花心思读的时候吗
你们不是不知道
我理解能力本来就慢
同样的东西读个10遍我才能记得吧
为什么
每次每次
想要的只是安慰，鼓励
都没有?!!
为什么每次就是要认为有目的??
我努力就是为了不想不及格
你说真的不行就不要勉强
不要浪费钱
当时我真的好想说
我想放弃
反正这东西
从一开始
都只是你们的游戏





最近脸很臭
脾气很坏
我笑不出
解决不了的问题一直存在着
无视它到一个地步
还是得面对它
天啊
放过我吧
我根本不知道要怎么办



我好久好久没有去逛街
好久好久好久没有去和朋友喝茶聊天
好久好久好久好久没有好好睡一觉
好久好久好久好久好久没有哭过一场
连我最爱的唱歌
都好久好久没有享受了



我不是每次很喜欢自己故意悲观的人
可是每次就是会突然不开心
有时候一句话
一件小事
我都会放到心理去
水瓶把
在乎别人的意见




加上
我很喜欢的学姐 还有学长们
这个月都会离开了
不喜欢!!!!!
又少了听众





值得庆幸的是
还有一个很重要的人
每天每天都会互相扶持
虽然距离很远
可是我相信我们是有默契的

偷偷发现
自己好像越来越不能离开你了
****害羞****









给你们介绍
这些日子一直陪伴我的''咖''

大我一岁的senior 姐姐

比我还少根筋

还可爱

还明白事理

又是很好的听众

虽然相处才三个月

可是自从有了她

我的生活真的学习到很多东西

姐姐，你教我的我都会记得 :)

又要开始新生活了

替你开心!!

要加油，要开心，要加油

爱你!! <3 p="p">

认识了半年的妹妹

哈哈哈哈哈!

很聪明，很漂亮，很有想法，很懂事

很特别的一个女生

根她在一起很舒服

 这个这个!!

是个很开朗，很漂亮，很搞笑，也很善良的女生

她帮了我很多很多

每次给我欺负

每次听我说心事

每次做我女佣

oppsss!!!

哈哈哈哈哈哈哈哈!!

我知道你会看到的=P

想对你说

谢谢你啦=)

嗯。。希望你可以认真想想自己要的到底是什么

不要每次冲动哦

爱你够够力

当然！

少不了这个生活里

最最重要的良伴兼导师

现在看回以前刚来这里的我和现在的我

多亏有你

我还真的改了不少坏习惯

已经习惯你的存在

三个月后

少了你

我该怎么办？

现在单单想到

就很想哭了

='(

生活里有喜怒哀乐。但你还是可以选择笑着把它都过完的 :)))))

All is well <3 nbsp="nbsp" p="p">

voice of heart__17

哇哈哈哈哈！！

今天不emo

大半夜的我整个超high


第一次觉得
自己的心真的跟你靠的好近

看到你写的心里话
我都快哭了

哈哈哈哈

你叫我听得歌我听了


意思我是明白的


我们都在顺其自然

不知不觉


已经快半年了


ommmooo!!!


可是第一次


听到你说在乎

听到你说那么多东西


整个开心到床都要给我震塌了


天啊~


今晚我会睡不着





sarangheyoooo <3 p="p">

voice of heart_16

life is just too hard to maintain on its path isn't it?

im trying my very best to make things work

but i still ended up screw things up

life is just too pathetic for me

i've lose the courage, the strength for me to carry on

how i wish 

i can just left all the things

and go away

how i wish

voice of heart_15

我还是无法自拔的困陷在深深的内疚中
每当那件事闪过我脑海
心都真的纠了一下
还是。。。
对不起 =(





今天把所有课业完成的感觉只有一个
满足


虽然美中不足
可是
有什么关系？
人生本来很多事都是由瑕疵的





有一件事
在我脑袋里打转了很多天
不知道要继续保持这样的情况下去多久
我很多问号
却不能问
你也不说
搞得我好辛苦
没勇气
两个倔强
终究要碰撞到碎裂



不想了
明天后天都会 好忙好忙
唯一的姐姐出嫁
(终于！！) xD
Hmm...
有一点
还是很难过
因为跟着习俗走
结婚当天我不能在场
嗯。。 就
。。。。
。。。。
不爽
><





可是好多好可爱的小瓜现在在我家！
哈哈哈！晚安噜~
期待明天的照片吧 ^^

要改的真的很多
努力不够，要灰常努力才行

voice of heart__14

超级难过得夜晚


对不起!!! =(
我只能说
千千万万个对不起
为什么我就是这么说话不会经过大脑?!!

每次伤害人却还浑然不觉
你真的可以去死算了拉陈芳怡


好多事
都在这个时候发生
天啊
快不行了
真的
=‘(

我可以帮人守秘密
分享心事
帮人回收
可是我自己真的不敢把心事100%说出来

只有在这个部落格
天啊。。我好爱你><

把耳机戴着
什么都不想去理
不去想
不去烦
可以么？

变成陌生人

voice of heart_13

我以为如果 有热情 有成长 有理想 
最後总会 被了解 被培养 被奖赏 
怎麽城市像战场 充满痛与伤 

好像终於 能容忍 能顽强 能埋藏 
心里还是 很孤独 很迷惘 很悲伤 
不再笑得像太阳 静得像月亮 

什麽都可以不怕 只怕想家 
和爸妈说我一切顺利泪总会落下 
太辛苦就赶快回家 是最暖的牵挂～ 

我什麽也不怕 只怕想家 
武装的冰冷遇上温热就会融化 
就算曾被责骂 
现在明白是心疼啊～ 

你能不能 别闪躲 别复杂 别说谎 
痛快承认 太遥远 太漫长 太渴望 
所以有了新对象 忘了我在他乡 

我什麽也不怕 只怕想家 
和爸妈说我一切顺利泪总会落下 
太辛苦就赶快回家 是最暖的牵挂～ 

什麽都可以不怕 只怕想家 
武装的冰冷遇上温热就会融化 
就算曾经责骂 
现在才明白那是心疼啊～ 

寂寞就是想从前想逃亡想分享 想回家

voice of heart_12

我一直都告诉自己
在怎么苦
都不可以沦落！

可是！！！
我真的不敢相信
最终我
为什么！！！！！！！！！！
陈芳怡！！！！
我真的觉得丢脸到可以去撞墙死了算了
当下的心情
我只想到我妈妈



第一次
把人的尊严
放到最低


(我并没有做坏事，不要想太多，就只是超出我能接受的范围)

对不起='(
妈咪。。我吓到了
下次不敢了
原来我真的把这世界想到太单纯




这世界
没有那么好赚的东西
每样都是需要付出代价的
不是么？


但很庆幸
我还是做了个很重要的决定
哈哈！





每天都是烦
每天都是累
每天都是问题

我才18耶。。。
已经像个老人似的
天啊~~

没有一件事情
我可以把它做到100分
我就是这样

不觉得
小时候的我们
很喜欢复杂的东西
可长大了
才发现
要追求‘简单’的东西
却不容易了




希望
明天比今天更开心
这样就够了
=(

我家
这辈子
最温馨，最有爱的一张‘照片’了
多么多么多么多么希望
可以一辈子停留
=')







我几乎从来不生气，因为我认为没必要，有问题就去解决，不要让别人的错误影响自己。这是我大多时候感到快乐的秘诀。

但是，我不生气，不代表我没脾气。我不计较，不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线，我可以告诉你，我并非善良。

voice of heart__11

世界上
最难受的
莫过于被误解
却连辩解的机会都没有吧？
到底
还要我承受多久
这样的轮回


你不了解我
我不怪你
但请你收起那些尖酸刻薄的话
我真的
不能承受那么多冷言冷语
我很努力的在你面前装没事
即使鼻酸
我都使劲让它不掉下来
可是
你知道么？
我最最讨厌的
就是每次都要这样隐藏自己的感受
好想好想
把心理的不快
都很大声很大声很大声地
都喊出来！='(
你懂么？



【送给自己的五句话】
1、再难也要坚持
2、再好也要淡泊
3、再差也要自信
4、再多也要节省
5、再冷也要热情

很抱歉
今天又让自己输给了情绪
拜托让我今天
最后一天




我要
回到以前一切都还是最单纯的时候

我深深相信，会有那么一个人用尽全力爱上我的全部。我的哭，我的笑，我的任性，我的温柔，我的依赖，我的自私，我的天真，我的粗心，我的疯狂，我的安静，还有我同样用尽全力爱上你的全部的那颗心。

voice of heart__10

今天你跟我说的话
我真的都会记住
你不放心
一直一直得交待我
突然才发现
你真的好重视我
让我真的很感动！
放心
我答应你
我不会变，不会学坏
你的那句
‘你不能变，不然我们就倒了’
真的让我很鼻酸
要不是在驾车
一定给你个大大的拥抱！！
不知道你会不会看到
 miss HL:
你真的
拜托下
好好顾自己身体
我真的觉得你好压力
看你每次都一直在冲
可是听到你的好事
还是替你开心
:)



今天聊到的事
让我有很深的沉思
回家的路上
都在想着我们谈话的内容


我现在
最重视的
到底是什么？
爱情，友情，亲情，学业，未来
which comes first?
no clue~


女人要有了事业
才谈爱情
男人也爱有经济能力的女人
HMmm.......O.o














明天要回去了
可以不要吗？
=((((((((
这里
让我还觉得自己像个18岁



可是
我选的路
在苦在苦
我都会用我最大的笑容
把它走完

voice of heart__9

回来了家
我真的好想念这种没有压力的日子
在妈妈怀里
好像我不需要烦恼任何东西了
我可以很安心很安心的
我可以不用去烦钱
不用烦工作
此刻可以静静的
真的就是我想要的宁静



回来听了很多
自己也看了很多
只能说
真的对你很失望！！
我不知道
原来。。
时间和坏境
可以把一个人
改变成如此程度
我们的距离越拉越大
这不是我想要的
奈何
现在的我
已经没有资格
在去评论




难过得时候
还假装笑着点头
习惯伪装
不是件好事






那位
现在的我们
是什么状况阿
嗯。。。
但是有如果
还是要爱你 :)









我真的觉得现在的生活好乱
不知道要干什么
做什么也做不好
不行！！

voice of heart__8

很random的一篇
心情很平静

跟同学吃饭聊了好多
提起家里我们都不小心偷偷掉眼泪
家家有本难念的经

人往往能对于别人的感情事提出很好的意见和辅导
但是自己的事却都处理不好

考试完后
会回家
好久好久没回了
不知道怎样了


嗯嗯嗯嗯嗯~~
我答应很多人不会emo
嘻嘻
姐姐哥哥女人们
我好爱你们 <3 p="p">

哇！！
觉得我好废。。呼呼






儿是可爱的意思

比如说









开心儿





糖果儿




睡觉儿



姐姐儿




呵呵〢。。^^

voice of heart_7

真的觉得我的部落格好可怜
每次都是拿来给我发泄的地方
每次都得静静的听我埋怨
对不起='(


今天
又得委屈你了

好想问
我那位忠实的部落各客
你还在么？
还是在每次静静的看完我的部落格后
又静静的给我加油打气么？




好久好久，真的是好久好久
没有让自己痛痛快快地哭一次了
好多人都告诉我不要哭
不能哭
其实我也懂
哭了也没用

今天真的不是我想要的结果
你问我想要什么?
我真的觉得好无奈好无奈
到底该怎么做？
才是对大家最好的？
我不想自己又回到那段日子
我这辈子最低潮的日子
一直伤害自己的日子



好不喜欢一个人
真的好讨厌
一个人就是会想多多
昨天梦了好多
梦了自己跟大家都闹翻
自己无理取闹
到最后搞得自己众叛亲离
那种感觉好真实
醒来的时候发现自己真的哭得枕头都湿了
想打给朋友平复下情绪
却忘了电话离开我了

一整天
做什么都好惨
头好晕好疼
能做的还是哭
发脾气丢东西
本来打算读书做功课
到最后两头空

谁可以来告诉我
现在是什么状况？
真的好讨厌这样子

我有什么资格说累
我什么都没做
情绪在这样起伏那么大下去
不是好事


亲爱的部落格阿
只有你
每次静静的听我说
任我发脾气乱骂　
都不会还嘴
为什么你要那么好
可是我却不能叫你嫁给我






衷心希望明天会是个好天
所有不开心的快快过去
永远都不要来找我了
虽然我知道不可能



哭得眼睛睁不开
过马路都快看不到了

我希望，快点找回当初让我雀跃愉快大笑的理由

voice of heart__6

星期五
people call it happy friday....but for me...this friday SUCKS!!




郁闷的心情
琳回去了
很多朋友都回去了
因为这个礼拜
是一个我不曾庆祝的节日


一个人在四面墙的房间里
我思考着很多东西
今天的心情被很多不美好的事情破坏了
他问我
你不用回去么？
不用替你爸爸庆祝么？




我傻了
真的从来没有人会那么问过我
或许他们都懂那是一个不可以被掀开的黑布
一旦掀开了
会有人受伤
所以
在那上面写着“危险物品，请勿触碰"的字眼
原来，他一直只是被覆盖着
并没有被遗忘了
今天这样开一开
还真的有人受伤了
他那嘲笑的眼神
跟9年前那人一模一样
我不会忘记他的表情
绝对！




再次告诉你
你没有小看我的权力
也没有同情我的必要
因为我从不觉得自己有多惨
这世界上很多人都是想要的东西却得不到
我算什么？






虽然现在是低落了一点
但我不会让自己在为这件事难过多一分钟的
it's just a small case..
i can live better without you...or anyone...


















父亲节。。。凸

voice of heart__5

亲爱的我多么幸运，人海中能够遇见你

心情处于过山车状态当中

起起伏伏
开心的时候
我很尽力让自己玩到100分
什么都不去想

我很努力
在把我的每一天活到100分
因为我答应很多人
我会开心，不会让你们担心
也答应我自己




我发现
好像不是所有人都喜欢我疯癫的性格
其实很想说
如果我真的静下来
你们又是不是会说我不正常？



自己像猪八戒照镜子
里外不是人
这么多天来
今天终于流下了这么多天的第一滴泪
在回家的巴士上

一通电话
我拼了命的忍者
试着不去想
转个头
他还是跟我唱反调的流了下来
鼻子好酸





大家近期都很热烈的在讨论父亲节的庆祝
很多人问我这星期有没有回去啊
父亲节怎么庆祝啊？


其实我已经可以跟坦然面对这一切
不需要对我说抱歉
像我说的
没有爸爸
我过得更好
一个连我今年几岁的人都不知道的
凭什么让我为他庆祝什么狗屁父亲节
原则很简单
凡事都是需要付出代价的

我没关系，反正已经习惯了=）

voice of heart_5

告诉你 瞒着你 只不过是个决定
放弃你 忘记你 只怕我无法前进
不知道为什么会如此莫名紧张你
我越了解你 越靠近你 越犹豫

明知道我爱你 却不敢告诉你
我害怕失去你 宁愿沉默不语
该如何整理 幸福在手里
我恨自己 无能为力

明知道我爱你 却不敢靠近你
我假装不在意 反而痛了自己
多痛都可以 不能没有你
只想永远永远爱你
你知不知道我也没关系

告诉你 瞒着你 只不过是个决定
但为何 到如今 我依然无法前进
不知道为什么会如此莫名紧张你
我越了解你 越靠近你 越犹豫

明知道我爱你 却不敢告诉你
我害怕失去你 宁愿沉默不语
该如何整理 幸福在手里
我恨自己 无能为力

明知道我爱你 却不敢靠近你
我假装不在意 反而痛了自己
多痛都可以 不能没有你
只想永远永远爱你
你知不知道我也没关系

voice of heart_4

今天一整天的好心情就酱被破坏掉


我真的很尝试在忍耐所有的一切


但我真的唯一的底线

就是绝不容许有人冤枉我！！！！！！



你什么都不问不查


第一句话就是粗话对我？！！！！




我真的有那么让你讨厌么？



在这里的日子没有朋友我已经很惨了


我有委屈有难过不能和你们说我也没抱怨了
每天看着室友打电话回家跟家人说话谈天
你知道我的心情么？
我只能在一旁羡慕心酸
很多次拿起电话
可是我知道就算真的打了
结果会比没打还糟糕
我很想问你怎么样了？
还好么？
可是我现在深深地觉得
你会甘愿我没打回去把？

那么小的一件事
却还要给你骂到酱??!!!
我真的不甘心到一个极点！！！
偏心也要有一个限度吧？？？！！！！


你总是有能力
把我不容易建立起来的信任瓦解
每次告诉自己往好的方向想
可最终你还是逼我恨你！！！！！！！！！！！



继续做你们善良的较色扮演去吧！！！
我退出你们的世界
可以了吧？！！



我不想自己一辈子都是一个没用的人
只能任人宰割都不出声
this time,im gonna do sumthing!!!!!!!!

the voice of heart__3

一日一篇=）
我给自己的承诺

今天心情很努力的在维持开心
伤心难过的事我都不去想=）


慢慢开始看清楚很多东西
就像从雾里走出来一样。。
一样一样慢慢清晰了
看清楚一个人的性格



a girl who laugh and smiles everyday are the one who cry out the loudest at the back..




其实今天很感触
朋友的信息
让我忽然觉得其实大家好像都不怎么好过
我不好过
我的朋友何尝又比我好了
姐妹的无奈和痛苦
比我深一百倍
我到底在叹什么？？？





给我远方的一个很好的朋友
有事不要自己闷着
还记得以前每次你是怎么安慰，开导我的吗？
每次当我有愚蠢的想法时
你是怎么骂醒我的么？
知道你最近很不开心
只想说
万事不要怕。。。我们在大厅=）
朋友就是两肋插刀。在所不辞
我以前麻烦惯你了。
现在让你靠一下的能力还是有的=）






爱情
似乎对我越来越遥远了
每次都告诉自己说对爱情说不
可每次还是陷入进去了
这次
我可以真的勇敢再次说‘不’ 么？？
每次因为这个
搞得我伤痕累累
得到的却又是什么？
凭什么每次都只是我在痛
我又做错了什么
现在这个话题
对我来说真的太痴人说梦了
什么完美的爱情
一生相守
屁话


把饭放在桌上还比较重要
以前的你们
怎么对我
我会感谢你们
因为这让我更加珍惜我身边的这群朋友
更加懂得他们的价值=)
也让我更懂得怎么去珍惜下一个我有可能爱的人
现在
我敢说我心如止水
谁说我没有能力自己一个人
1 is better then 2....my theory

the best things in life are free!!! and i treasure all of them !!!!

the voice of heart__2

很久没在抒发情绪了

这里好像变成都是负面情绪的东西了

我真的不想的

每次写完东西

就好多朋友都会写来

有些关心我的，我很感动很感激

但有些我讨厌的人

对不起

你的关心只会让我觉得虚伪

这里是我唯一可以获得安慰的地方

这有这个地方

我可以把所有情绪写出来

不用在意别人的意见

不必担心别人的批评

所以。。。。拜托

关心我的朋友了。。

就算真的看到我写什么难听的东西

都别在来问我了好么？

不然我真的连唯一的抒通管道都没有了

从今天开始

我会把每天的心情都记录在这里

不喜欢你可以不要看

没有人勉强你

所以不要说我爱写有的没的

因为。。干你屁事？！！

老早就想这么做了

只是一直给自己借口

新生活

不代表新开始

旧的回忆，还是一直跟着我走

新的生活

也不见的就是好事

我讨厌一切都得重新开始的感觉

我讨厌认识新朋友

还要重新了解他们

在还没摸清楚他们个性以前还得小心翼翼

或许很久没那么做了吧

以前总有人会包容我的一切

我像个疯婆子也没有人会看不起我

呵呵，很抱歉

陈芳怡

你回不去以前了

向前看吧

一句话

|n我哭了

对啊

现在大家散落在各地

远的近的都好

要见面还是有难度的

真的不懂要怎样形容自己现在的状况

咎由自取？？？

我好像真的把一切都想得太单纯了

都以前到现在都是这样

爱假厉害

现在问题慢慢一样一样浮现了

考验我的应变能力

以前都会有人教我

嗨。。又来了。。又在以前了

到什么时候我才可以改掉这个坏习惯

其实。。某天

有人告诉我

不论你以前跟家里人多不愉快都好

你说的几大声’我不会想念家里人‘都好

日子久了

你一定还是会想念家里人

当室友都回家都留你一个人的时候

就是你眼泪流下来的时候

当时我真的很大声说‘我不会的啦’

可是转个头想想

who knows???

情况的确有在慢慢好转

原来。。看开，放手

不是放过别人

是放过自己=)

你们一定还是觉得我很懦弱吧？

其实我真的有在进步了哦

以前每次想哭就哭

现在我明白到其实我是可以选择笑的

很多时候

鼻酸想哭了

我都有很厉害的把她忍下来哦！！

就像现在

很多感觉忽然涌上心头

我把它称之为‘撒旦的杰作’

他不想让我快乐

他想让我难受

所以他总是制造好多好多的问题和麻烦让我去面对

可是我哭

又能怎样呢？

哭久了

只会觉得自己懦弱

别人只会把你当成爱哭包

觉得你烦

重点是

问题还是存在的！

感谢神

虽然把我设在这些麻烦中

却还是给了我一个锦囊

而且是永无止境的使用期限

哈哈

至于是什么我就不说了

新挑战！

来吧~~

小妹我没在怕了=)

我的亲古们（朋友）

以后你们不会再每天对我说

‘好担心你呢’

而是说

‘好样的你呢‘  嘻嘻！

A smiles a day keeps the tears away=)

voice of heart__1

Things juz aren't getting any better isn't it?

忍气吞声到现在
也该够了吧？
我不是玩偶，任你打骂不会出声
身为同事
该有的尊重，没有
该有的礼貌，没有
该有的信用，没有
请你看看自己，才来批评我。












人言可畏
谣言的力量，我终于明白了
他的可怕
足以把黑白颠倒
一个人说地球是方的，可能没有人会相信
一千个人说地球是方的，可能大家都会信了

但有谁会真正真正去了解事情的真相？
在评论的时候，有谁又会去想过他的真伪性？


或者，设身处地的为当事人想看他的感受？
不了解他的人，爱批评他
我没办法控制你们的嘴巴
毕竟有人说过
那是你们的看法
但我能说的是
你们的看法肯定是错的！！！！！！
没有人会比我了解她的痛苦
他无助，崩溃，大声的呐喊，甚至绝望的时候
你们根本不懂!
他所经历的不是我们可以了解的
从头到尾，他又何尝不是受害者？
在事情刚发生时
他又何尝不是痛苦万分

正当你们把她当茶余饭后的话题时
请想想。。如果换你在他的处境
变成个透明人在旁桌听着那些刺耳的话
你作何感想？



她想要的只不过是宁静
快乐的过日子
听起来很容易吧？
但你知道要实现是多么难吗？
我看着她一天比一天痛苦
在看着她一天比一天振作
好不容易稳定了点
却又在被击垮
就像叠叠乐
就快到顶端时
又从空中坠落

她到底要被抛空几次？
到底，你们要她到什么地步
你们才甘愿？！！！！

算我求求你们好了
放过她
闭上你们的嘴
尤其是我们自己人
不要在伤害她了


我看着她从一个单纯开朗乐天又很活泼的人
到现在沉默不语，动不动流泪
心痛，懂么？
你们不会懂

你们只会无任的在她最痛的痛脚上撒盐

....

全天下最没有用的人应该就是我了吧?

恭喜你啊，陈芳怡

你又向堕落迈前一步了哦！


恭喜自己，勇气又增加了

接下来在来点新鲜刺激的吧？




觉得自己越来越厉害演戏，越来越有人格分裂的倾向


大家看到的我，和独自一人的我


就连我自己也不知道自己是谁了


同事临走前语重心长地告诉我

建议我去看心理医生，让我加油，人生的路还很长，凡事都要学会看开


好久好久，没有听到这种话了


那一晚，我垫高枕头想了很多


那一晚。。。。我又做错事的一晚


最近养成了个习惯






想事情想不通，或很伤心的时候

学会了在身上制造伤口

剪刀插在身上，原来并没有想象中恐怖，也没有想象中痛

看着泛血的伤口


还挺兴奋的！


我爱上这种感觉了，真的


这个习惯，比我每天开电脑玩fb还频密



想不开？

绝对不是！


只不过。。 是种宣泄不满情绪，压力的管道吧。


哭。。。已不管用


我不哭了。。。



这个更好用


数着它与日剧增，我竟然会看着它傻笑



明白原来自残不是一种罪过，不是一种恶行

而是一种疏放

暂时的疏放

 感觉应该就跟吸大麻一样的道理吧？



慢慢。。脱离了正常的人生轨道


我很清楚意识到自己已经超过了


可我没办法阻止自己

每当我下定决心时


总会有冲击！


那不如算了


我倒想看看到我倒最后会怎样？？



















这个世界，和我不对盘

。。。。

心想事成。。。

这句话是骗人的

我怎么想，怎么不成

越想，只会让自己 越痛苦

每天活下去的动力

来自一个永远都不可能实现的愿望

每年的生日，

都是祈求着同样的东西

只有抱着这个奢望

我才能继续我的生活

每天做工都在等

等一个我明知道不会实现却甘愿等的结果

离开，真的会比较好么？

到现在为止，我还是不知道自己想要的是什么

但我发现

原来不只有我在苦

每次埋怨感叹自己多么惨

听到你的话

才知道原来你比我凄凉

一直无视于你的感受，我很抱歉

但我没办法想你那么坚强那么洒脱

你大可以走人，但我呢？

被困在这里，是我这辈子注定的事

我逃不了了

如果我选择了最自私的决定

请你不要怪我

在我心中，你永远是我最敬仰的人

。。。。

已经到了快崩溃的边缘吧？


在下去，会做出什么事我也不知道


至少这次我勇气可嘉

做出这种事

给自己拍拍手=)

好棒哦！


下次听到我的死讯也请不要意外

因为这在我意料之中的事

一个宁静的下雨天

下午3点38分，雨天

今天因缘际会不用上班
不然我不知道要怎么忍
肚子痛得我很想骂脏话
睡到现在才起
一个人辛苦
没人懂没人问没人关心

起来的时候在想
如果这时候睁开眼睛就有一个热水袋多好
睁开眼睛就有个人很窝心的煮热腾腾的食物给我该有多好


说实话
我想谈一场认真地恋爱了
厌倦了玩爱情游戏
厌倦了那种若有若无的感觉
厌倦了每天去猜测你的心思
厌倦了。。。。你

 无论难过开心的时候，你永远不再我身边
你永远都漠不关心，忽视我的感觉
而我又何必为了你每次伤心难过？
够了。。。侦子说的对
‘笨蛋，当一次就够’

我决定要做对的选择
我会坚持到底
多2个月
我就可以开始全新的生活
而你，只会永远停留在原地过这种糜烂的生活



安慰自己的话
无时无刻都在告诉自己
芳怡，加油
坚持到底
成功是靠毅力和永恒的努力
但最近深刻明白这个道理
工作不是说你很努力很努力就一定会有结果
work smart but not work hard

对。。你多努力都好
功劳都很容易被别人取代
胜者为王
弱者就是被淘汰
welcome to the reality world =)

复杂

最近头脑很复杂很矛盾
很多想法冲撞在一起
让我变成心口不一的人



一个月过去了
和朋友们的聚会也过去了
大家都回到工作岗位去了
包括我
那天的聚会
很开心=)
见到久违的大家
感觉还是没变
真好=）

告诉自己
一定不可以哭
但跟慧珍妈妈诉苦的时候。。
还是。。。
妈咪每次会教我怎么做
怀念以前有她在的时候
总是有一个人会念我
‘女孩子坐好来点啦，哎哟’
‘讲话斯文点啦’
‘吃东西沾到衣服了拉你’
‘不要每天乱花钱勒’
‘吃少点阿，减肥阿’

而我也总是很任性的要妈咪帮我
‘妈妈，我要按摩’
‘妈妈，喂我勒’
‘妈妈，我要跟你睡觉’

可是现在不可以了
因为我不是小孩子了！
多难都好我都必须接受这点
‘我不可能永远靠别人的’



学习这条路，我还有很长的要走
虽然辛苦，虽然寂寞
可是我很努力在忍
很努力忍住不要一直打给你们诉苦
我相信我做得到的=）


有一天，我会让你们放心的把大事交给我做得。。嘻嘻=）






全世界晚安拉=）
明天也要继续加油!!