2014

2014 的第一个post

其实我很想要写些好的开心的
可是最近的我实在没什么好开心地
就拿刚才好了

6点放工赛车等车9点才到家
知道那种耐心被磨光不耐烦到委屈想哭的感觉吗

是的。。
最近的我很爱哭
今天。。。。。。。我崩溃了

不知道是不是要来红了
情绪最近真他妈的乱糟糟

我不否认是因为他
触景伤情
走到哪只要看到情侣做着一些动作
就会让我想起他
下电梯总喜欢搭着我肩膀
喜欢一直捏我脸
喜欢牵我手，即使有时候我故意抽开
走路都会拉我走里面
看电影都会让我安静的看
他就会很不开心
阿天啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
就这样一看到了就会鼻酸
曾几何时，那也是我的温柔阿！


我觉得我很无可救药
我无时无刻没有不再想他的
每晚都会听着这首歌哭
我不知道，我就是真的觉得好不甘心!!!
到底是什么原因
能让你一天以内，就从说爱我变成说对不起
朋友都说你一定是有第二个了
我不够好吗？
我会一直问自己
或许我觉得我没问题
可是在你的眼里
我很多很多不足吧

为什么你可以那么狠心那么绝情
一分开了就完全不理我对我不闻不问??!!
那天喝醉了发了信息给你
可我强烈的感觉到你不想理我
甚至连回都那么敷衍!!
好累。。虽然一直告诉自己不要去寻找你不爱我的理由。
可不知道为什么
心就是痛着
好痛

你怎么可以
那么快
就带着别的女孩子去我们最爱的地方
那是我最喜欢吃的地方
是我每次求你带我去的地方
可是这次你却跟了别人去
为什么还要让我看到???!!!!
不觉得你真的很狠心么

为什么只有我在痛苦??!
难道这一切是我的错吗?!!
就算到现在
我们去过的地方我都不敢回去
我害怕回忆会把我吞噬
我害怕自己会更痛

你说了句对不起
就丢下了我什么也不管不理不在乎
难道爱情都是会这样？
you're stonger than you think
这是你告诉我的
我也以为我很坚强
可我真的不甘心！
他们都说
不甘心，又怎样？我能做什么
对阿。。。我能做什么
我们已经不可能了
现在的你可能已经抱着别个女孩子
重复叙述着以前你说给我听得甜言蜜语

以前听过
‘男人的甜言蜜语。听过。微笑。忘记’

我终于明白为什么了
你第一次抱着我亲口说出我爱你的时候
我是多么激动的抱着你哭了好久
因为我能深深感受到你的用心
那份激动我到现在都还记得
是全身发抖
是激动万分
是难以置信
每一次你说爱我的时候
都会加上‘真的，好爱你’
每次当我害怕了哭着怕你会离开我的时候
你说' Im not going anywhere'
这是很让我定心的一句话
我相信你！多么的相信你!
可是就在说完的两天后
你就毫不顾虑的离开
有时真怀疑你到底有没有感觉
这么多次的恋爱你已经习惯没有感觉的分手了??
我只不过是在你恋爱史里加多一个1 罢了??
今天分手明天又微信摇一摇认识新的女生？
我到底算什么??
你对我说过
我能给你从来没有过的安心感
会喜欢跟我静静聊天的时光
难道你找到了更能给你安心感的女生了?
从头到尾我就只是让你过时间的工具罢了把？

其实我早该看清
我一直在自欺欺人
幸福的爱情永远不会降临在我身上

恋爱魔咒一直都缠绕在我身上
每当我用心去爱了
可他们都会背叛我离开我
为什么一切那么难

我很可悲
我只剩下这里可以写出来
我不会再在任何和你有关联的地方写到任何我们的事
你很开心吧
看到我还放不下
所以我不想让你看到我这么懦弱
所以我都很尽量的表现出很开心
可是有谁知道
微笑的符号根心里的感受是没有关系的

我怪不了任何人
当初是我说过我要hold on 这段感情的
你也已经警告过我你给不了我未来
女人，总是犯贱的


我看到那盏光
我以为他是我的归宿
所以我飞蛾扑火
下场。。
却是落得满身火吻
流着眼泪，却还是笑着原谅

加油吧陈芳怡
需要的只是时间  :)

2013

一杯茶，一台电脑
整个2013 就要过去了

我经常会在想到底这一年里我做了什么，是很开心，让我不能忘记的?

我想不到。

心理其实堆积了很多很多的话
我一直都很想仔细的把它写下来
可是我没有勇气

到了今天
我才能面对自己诚实的想法和感受

2013
学业-
我上了degree，开始了漫长的3年
一切都很好，有很好的朋友，很好的日子

2013
家庭-
姐姐快生了
发觉妈妈真的老了
我跟家人的关系改善了

2013
友情-
跟d gang 还是心连心
虽然少联络了可是还是你懂我，我懂你 :)


2013
爱情-
。。。。
好吧。。
不得不承认
是的，今年最大影响应该就是这个了
我爱了，真的爱了
却也真正的痛过了。
到现在，还是很恍惚的感觉
回忆依然很真实很清晰
但不同的是所有的人事物却不在了。
在我的部落格里我可以很老实很放松的写出来，因为我知道他不会看，也看不懂华语。
我很爱他，比我想象的还爱，而我们的关系很特别。
回想过去的那段时间其实真的非常快乐开心没有烦恼，他的关心，紧张，体贴是很真实的。
拜托今天就让我最后最后一次回忆过去，然后干净利落的放下他。
我们的开始很妙，从以前朋友聊天的时候就觉得他不一样。他不在乎我长得怎样，还老是鼓励我有点自信。他不像其他人老是聊同样的东西。根他聊天很舒服很自在很开心。
他让我来，然后他又说我们不适合让我走，可走了他又说他会紧张我让我来，可最后他还是说我们不适合，又让我走了。我好像球一样。呵
分开的理由很多。可我看明白最简单的理由就只是不爱了。
他教会了我很多，让我看清自己的优点在那里，让我看清自己的缺点是什么，让我学会真正去爱一个人。
虽然分开他说我可以恨他，因为是他不对。
可是我不会恨他，因为我从来不会后悔我的选择。那段日子是很开心很难忘得。所以即使结了我也不后悔曾经有过。
谢谢他放开我。让我真正了解到一个不爱你的人，留着也没有用。
分开的第一天，我哭得撕心裂肺。我想起他答应过我的种种承诺，想起他说过会陪我渡过的节日现在全都跳票了是非常难过是很失望。
但第二天，我不哭了。
你们可能会说那么快就不哭了证明我爱的不深没有感觉
错了，我只是不想浪费我的眼泪。我很心疼我自己。每一次都为了男人而哭，太对不起自己了。

有失必有得。
虽然我失去了他，可是我却意外得到最大的收获

妈妈姐姐一直以来都知道他的存在。也会一直问我们的事但是我从来都没有说过。
那一天，或许妈妈听到了我哭吧。我和她一起去超级市场
途中妈妈说他最爱喝的434咖啡粉买回来了。拿给他吧。
我只是默默的说“不必了妈妈，我以后没有见他的可能性和必要了，所以你自己喝吧”
妈妈没有在问。而我当时也拼命的忍住眼泪。

上车后，和妈妈闲话。她突然不知道说到了什么
而我很感慨地说
“没关系了，反正到最后我发现我只是个没人会爱的女孩，根本没有人会在乎我”
妈妈: " ......................................................"

隔天起，妈妈每天早上比我早起准备早餐让我带去工作，而且是准备我的自己都没有。还帮我煮好了冲凉水后叫我起身。
放工回来后，妈妈柔声问我“吃饱了吗？要不要妈妈弄热饭给你啊？”
很少进来我房间的她，也会时不时进来和我说话
还让我不要待在家里多出去
甚至不理自己不舒服也在家煮好了午饭然后拿来我工作地方给我吃！

可能你们会觉得这没什么大不了的事情。
可是真正认识我的会懂
我妈妈是女强人，平时很强调我们孩子的独立性也一直以来对我很严厉很凶。我们的关系一直以来都存在很多矛盾。我也一直认为妈妈很偏心。
可是这一次妈妈持续的温柔让我吓倒了。

终于有一天我忍不住了。
我问了她最近为什么那么反常做了那么多东西
妈妈很激动的回答我说“你说的吗，你说世界上没人爱你，现在我就是要告诉你无论怎样你还有你妈妈爱你！ ”

眼泪甭提！！！
抱着妈妈哭得好惨！
我最最爱的妈妈从来没有让我那么感动过！
那一刻真的觉得世界上，最温暖的还是妈妈的怀抱。
到现在这一刻，那份感动还在！还是很温暖！

所以我说感谢这一次的失，才让我有机会获得这个得。
所以你们说
我在继续难过，继续哭下去是不是太对不起我的妈妈了？
我真的真的好爱好爱我妈妈！
也在也不会有那种乱七八糟的想法了

对于他我只想说

这段感情里，分开没有谁对谁错。
我不恨你，甚至原谅你的残酷理由，当我了解不爱了，连回忆都是负荷。
谢谢你带过给我的美好。
是，我是还放不下，但是！我一定会放下
需要的只是时间，不是吗？ :)

我可以的 :)


圣诞节
很感动很温馨
意外的收到了礼物
来自我很尊敬的长辈同事
当时被感动哭了。
觉得自己为什么那么过分！
明明就很多人爱着我啊！ 我怎么可以那么不知足的说那些话呢? 可想而知我妈妈该有多心碎阿!

2013 剩两天了
我要把快乐带着跟我一起走进2014
把悲伤留在2013年

虽然每次都会说
明年会更好这句话
但这次我真的真心觉得
明年真的会更好！

在读到这里的读者们
我也真心的谢谢你们浪费时间听了我长篇大论

2014
缺点要改
我要让自己变得更坚强更漂亮更好
女人吗
要好好爱自己，在有资格让别人来爱你。


希望大家的2014倒数会玩得很开心哦！
预祝
2014快乐！ ^^